Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Pudim de Chocolate
Rendimento
8 porções
Ingredientes
1 lata(s) de leite condensado
400 ml de leite
3 unidade(s) de ovo
4 colher(es) (sopa) de chocolate em pó
7 colher(es) (sopa) de açúcar
3 colher(es) (sopa) de Água
Modo de preparo
1º Passo - fazer a calda: numa fôrma refratária para pudim coloque o açúcar e a água.
Misture bem e leve ao microondas (na potência alta) até ficar uma calda dourada (mais ou menos 7 minutos).
2º Passo - começando a receita: depois da calda pronta, bata no liquidificador, o leite condensado, o chocolate, o leite e os ovos.
3º Passo - preparando o pudim: despeje lentamente, na forma de pudim onde a calda já vai estar pronta. Leve ao microondas (na potência alta) por 10 minutos.
4º Passo - quase pronto: deixe esfriar e leve à geladeira por 4 horas.
5º Passo - é só servir: desenforme com cuidado.
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Frases famosas de Jogadores de Futebol.
"Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente"
Pitico, antigo jogador do Santos, quando inquirido se já havia assinado a renovação do contrato.
“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
“Clássico é clássico e vice-versa…”
(Jardel)
“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática”
(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)
“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá”
(O mesmo Dadá Maravilha)
“Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha”
(Dadá, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)
“Eu disconcordo com o que você disse”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)
“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)
“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
“Nossa Raí, aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes)
“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
“Com esse time o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol)
“Realmente minha cidade é muito facultativa”
(Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)
“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)
“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!”
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)
“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”
(João Pinto)
“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
“Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro…”
(atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga)
“Eu fui todo embucetado para pegar aquela bola!”
(o são-paulino Terto, comentando determinado lance no primeiro tempo do jogo)
“Pô, eu queria me desculpar aos ouvintes pelas palavras que usei durante o intervalo. Mas queria deixar claro que usei ‘embucetado’ no bom sentido…”
(o mesmo Terto, no final da partida, justificando aos horrorizados e pudicos ouvintes a natureza da sua explanação)
“É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR”
(Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa da Alemanha, em 74)
“Mas pô, seu juiz, juro que o gol foi legível. Legível!”
(Luciano, da Portuguesa Santista, questionando a atitude de um fiscal de linha, que levantara a bandeira impedindo o seu gol salvador)
“Não, acho que o meu estado não inspira gravidez, não…”
(Nunes, grande centroavante do Flamengo, teve que sair do gramado de maca. O repórter se aproxima e pergunta se a contusão é grave)
“Não, claro, como você sabe o Santa vem vindo numa embalagem bárbara!”
(Enágio, do Santa Cruz, quando o repórter perguntou se o time estava finalmente embalado para seguir firme no Brasileirão)
“Pô, isso aqui até parece um cardume de abelhas…”
(Edson Ampola, jogador do Santos, vendo Pelé naufragado num mar de crianças a pedir autógrafos)
“Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…”
(Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador)
“Pôxa… tenho que comprar barbatanas…”
(Dedéu, ponta direita que andou por diversos clubes, em uma de suas viagens, ao verificar que havia esquecido de colocar as abotoaduras)
“Os jogos do Santos no Campeonato Nacional, serão realizados na Vila Belmiro, desde que nosso campo tenha boas condições físicas…”
(Modesto Roma, antigo diretor do Santos)
“Afastei o Alexandre, porque resolvi privatizar a disciplina”
(Joel Santana, quando era técnico do Botafogo)
“O Levir me colocou, porque sou mais motivacional”
(Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele)
“Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato.”
(Fábio Baiano, explicando por que não comeu macarronada no almoço)
“O juiz deverá adiar a partida para depois…”
(Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley)
“Acho que é o que vai no carro da frente…”
(o folclórico goleiro Manga, passando um cortejo fúnebre imenso e um transeunte perguntou quem era o famoso falecido)
“Graças à Deus não vi meu filho ainda, mas vou ver.”
(Valdson, do Flamengo, após o jogo em 17/07/2002, perguntado por uma emissora de rádio, sobre o nascimento de seu filho)
“Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente.”
(Pitico, que jogou no Santos lá pelos anos 70, após acertar a renovação do contrato)
“Eu to debilitado, a tarde toda eu tive caganeira, cagando pura água. Falei pro professor que não dá, porque eu to tremendo.”
(Marcinho, jogador do Grêmio, explicando por que o time perdeu o primeiro jogo contra o Bahia na Copa do Brasil)
“Só não vale dar o c*, o resto vale tudo!”
(Gil, atacante do Cruzeiro, respondendo ao repórter de uma rádio católica se vale tudo para comemorar o título de Campeão Mineiro, até o torcedor invadir o campo e tirar a roupa do jogador)
“Vou guardar na minha sala de troféis.”
(Kaká, o único lado reto do “quadrado mágico”, referindo-se ao prêmio da FIFA de melhor jogador em campo)
“Temos que subir sete degrais. O primeiro já subimos.”
(Cafu, para quem a escalada para o hexa não poupa nem a gramática)
“O que aconteceu aqui é caso de Polícia Federal, de FMI, voltar pênalti porque torcida está gritando é brincadeira”.
(Dimba, atacante do Brasiliense, cometendo gafe terrível após derrota no Maracanã para o Fluminense)
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano. Fábio Baiano, lendo a revista CARAS, falou:
- p**** Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!!
Osvaldo Brandão, um dos grandes técnicos do futebol brasileiro, sempre foi avesso a entrevistas. Certa feita, um “inteligente” repórter perguntou:
- Seu Osvaldo, como vai jogar o Corinthians?
Brandão respondeu “na lata”:
- Ora, com calções, camisas e chuteiras…
O melhor de todos: o finado, inigualável e insuperável Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians. As pérolas dele são tão boas, que têm comentários até hoje. Dizem até que viraram tema de tese nas universidades e os estudantes do léxico se debruçam sobre jornais antigos tentando fazer a análise morfológica de todas elas, tamanha a riqueza e a criatividade com que foram elaboradas.
“Quem entra na chuva é pra se queimar”
“Quero mesblar jovens e velhos da diretoria”
“O maior general da França é o General Eletric” (ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável” (ao recusar a oferta dos franceses)
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático”
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
“De gole em gole a galinha enche o papo”
“Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-lero” (referindo-se ao jogador Biro-biro)
“Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa”
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”
“Depois da tempestade, vem a ambulância”
“Vamos dar uma anestesia geral nos sócios com mensalidades atrasadas” (ao sugerir anistia aos devedores)
“Contribuo porque também tive uma infantibilidade pobre” (em uma campanha para crianças carentes)
“Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve” (ao comentar sobre sua gestão)
“Como essa cidade é cheia de out-dog!” (referindo-se aos outdoors)
E a campeã de todas: “Esse problema é uma faca de dois legumes”
Pitico, antigo jogador do Santos, quando inquirido se já havia assinado a renovação do contrato.
“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
“Clássico é clássico e vice-versa…”
(Jardel)
“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática”
(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)
“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá”
(O mesmo Dadá Maravilha)
“Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha”
(Dadá, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)
“Eu disconcordo com o que você disse”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)
“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)
“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
“Nossa Raí, aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes)
“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
“Com esse time o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol)
“Realmente minha cidade é muito facultativa”
(Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)
“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)
“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!”
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)
“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”
(João Pinto)
“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
“Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro…”
(atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga)
“Eu fui todo embucetado para pegar aquela bola!”
(o são-paulino Terto, comentando determinado lance no primeiro tempo do jogo)
“Pô, eu queria me desculpar aos ouvintes pelas palavras que usei durante o intervalo. Mas queria deixar claro que usei ‘embucetado’ no bom sentido…”
(o mesmo Terto, no final da partida, justificando aos horrorizados e pudicos ouvintes a natureza da sua explanação)
“É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR”
(Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa da Alemanha, em 74)
“Mas pô, seu juiz, juro que o gol foi legível. Legível!”
(Luciano, da Portuguesa Santista, questionando a atitude de um fiscal de linha, que levantara a bandeira impedindo o seu gol salvador)
“Não, acho que o meu estado não inspira gravidez, não…”
(Nunes, grande centroavante do Flamengo, teve que sair do gramado de maca. O repórter se aproxima e pergunta se a contusão é grave)
“Não, claro, como você sabe o Santa vem vindo numa embalagem bárbara!”
(Enágio, do Santa Cruz, quando o repórter perguntou se o time estava finalmente embalado para seguir firme no Brasileirão)
“Pô, isso aqui até parece um cardume de abelhas…”
(Edson Ampola, jogador do Santos, vendo Pelé naufragado num mar de crianças a pedir autógrafos)
“Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…”
(Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador)
“Pôxa… tenho que comprar barbatanas…”
(Dedéu, ponta direita que andou por diversos clubes, em uma de suas viagens, ao verificar que havia esquecido de colocar as abotoaduras)
“Os jogos do Santos no Campeonato Nacional, serão realizados na Vila Belmiro, desde que nosso campo tenha boas condições físicas…”
(Modesto Roma, antigo diretor do Santos)
“Afastei o Alexandre, porque resolvi privatizar a disciplina”
(Joel Santana, quando era técnico do Botafogo)
“O Levir me colocou, porque sou mais motivacional”
(Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele)
“Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato.”
(Fábio Baiano, explicando por que não comeu macarronada no almoço)
“O juiz deverá adiar a partida para depois…”
(Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley)
“Acho que é o que vai no carro da frente…”
(o folclórico goleiro Manga, passando um cortejo fúnebre imenso e um transeunte perguntou quem era o famoso falecido)
“Graças à Deus não vi meu filho ainda, mas vou ver.”
(Valdson, do Flamengo, após o jogo em 17/07/2002, perguntado por uma emissora de rádio, sobre o nascimento de seu filho)
“Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente.”
(Pitico, que jogou no Santos lá pelos anos 70, após acertar a renovação do contrato)
“Eu to debilitado, a tarde toda eu tive caganeira, cagando pura água. Falei pro professor que não dá, porque eu to tremendo.”
(Marcinho, jogador do Grêmio, explicando por que o time perdeu o primeiro jogo contra o Bahia na Copa do Brasil)
“Só não vale dar o c*, o resto vale tudo!”
(Gil, atacante do Cruzeiro, respondendo ao repórter de uma rádio católica se vale tudo para comemorar o título de Campeão Mineiro, até o torcedor invadir o campo e tirar a roupa do jogador)
“Vou guardar na minha sala de troféis.”
(Kaká, o único lado reto do “quadrado mágico”, referindo-se ao prêmio da FIFA de melhor jogador em campo)
“Temos que subir sete degrais. O primeiro já subimos.”
(Cafu, para quem a escalada para o hexa não poupa nem a gramática)
“O que aconteceu aqui é caso de Polícia Federal, de FMI, voltar pênalti porque torcida está gritando é brincadeira”.
(Dimba, atacante do Brasiliense, cometendo gafe terrível após derrota no Maracanã para o Fluminense)
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano. Fábio Baiano, lendo a revista CARAS, falou:
- p**** Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!!
Osvaldo Brandão, um dos grandes técnicos do futebol brasileiro, sempre foi avesso a entrevistas. Certa feita, um “inteligente” repórter perguntou:
- Seu Osvaldo, como vai jogar o Corinthians?
Brandão respondeu “na lata”:
- Ora, com calções, camisas e chuteiras…
O melhor de todos: o finado, inigualável e insuperável Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians. As pérolas dele são tão boas, que têm comentários até hoje. Dizem até que viraram tema de tese nas universidades e os estudantes do léxico se debruçam sobre jornais antigos tentando fazer a análise morfológica de todas elas, tamanha a riqueza e a criatividade com que foram elaboradas.
“Quem entra na chuva é pra se queimar”
“Quero mesblar jovens e velhos da diretoria”
“O maior general da França é o General Eletric” (ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável” (ao recusar a oferta dos franceses)
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático”
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
“De gole em gole a galinha enche o papo”
“Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-lero” (referindo-se ao jogador Biro-biro)
“Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa”
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”
“Depois da tempestade, vem a ambulância”
“Vamos dar uma anestesia geral nos sócios com mensalidades atrasadas” (ao sugerir anistia aos devedores)
“Contribuo porque também tive uma infantibilidade pobre” (em uma campanha para crianças carentes)
“Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve” (ao comentar sobre sua gestão)
“Como essa cidade é cheia de out-dog!” (referindo-se aos outdoors)
E a campeã de todas: “Esse problema é uma faca de dois legumes”
sábado, 21 de agosto de 2010
DEUSES GREGOS
Introdução
Os gregos criaram vários mitos para poder passar mensagens para as pessoas e também com o objetivo de preservar a memória histórica de seu povo. Há três mil anos, não havia explicações científicas para grande parte dos fenômenos da natureza ou para os acontecimentos históricos.
Portanto, para buscar um significado para os fatos políticos, econômicos e sociais, os gregos criaram uma série de histórias, de origem imaginativa, que eram transmitidas, principalmente, através da literatura oral.
Grande parte destas lendas e mitos chegou até os dias de hoje e são importantes fontes de informações para entendermos a história da civilização da Grécia Antiga. São histórias riquíssimas em dados psicológicos, econômicos, materiais, artísticos, políticos e culturais.
Entendendo a Mitologia Grega.
Os gregos antigos enxergavam vida em quase tudo que os cercavam, e buscavam explicações para tudo. A imaginação fértil deste povo criou personagens e figuras mitológicas das mais diversas. Heróis, deuses, ninfas, titãs e centauros habitavam o mundo material, influenciando em suas vidas. Bastava ler os sinais da natureza, para conseguir atingir seus objetivos. A pitonisa, espécie de sacerdotisa, era uma importante personagem neste contexto. Os gregos a consultavam em seus oráculos para saber sobre as coisas que estavam acontecendo e também sobre o futuro. Quase sempre, a pitonisa buscava explicações mitológicas para tais acontecimentos. Agradar uma divindade era condição fundamental para atingir bons resultados na vida material. Um trabalhador do comércio, por exemplo, deveria deixar o deus Hermes sempre satisfeito, para conseguir bons resultados em seu trabalho.
Os principais seres mitológicos da Grécia Antiga eram :
- Heróis : seres mortais, filhos de deuses com seres humanos. Exemplos : Herácles ou Hércules e Aquiles.
- Ninfas : seres femininos que habitavam os campos e bosques, levando alegria e felicidade.
- Sátiros : figura com corpo de homem, chifres e patas de bode.
- Centauros : corpo formado por uma metade de homem e outra de cavalo.
- Sereias : mulheres com metade do corpo de peixe, atraíam os marinheiros com seus cantos atraentes.
- Górgonas : mulheres, espécies de monstros, com cabelos de serpentes. Exemplo: Medusa
- Quimeras : mistura de leão e cabra, soltavam fogo pelas ventas.
O Minotauro
É um dos mitos mais conhecidos e já foi tema de filmes, desenhos animados, peças de teatro, jogos etc. Esse monstro tinha corpo de homem e cabeça de touro. Forte e feroz, habitava um labirinto na ilha de Creta. Alimentava-se de sete rapazes e sete moças gregas, que deveriam ser enviadas pelo rei Egeu ao Rei Minos, que os enviavam ao labirinto. Muitos gregos tentaram matar o minotauro, porém acabavam se perdendo no labirinto ou mortos pelo monstro.
Certo dia, o rei Egeu resolveu enviar para a ilha de Creta seu filho, Teseu, que deveria matar o minotauro. Teseu recebeu da filha do rei de Creta, Ariadne, um novelo de lã e uma espada. O herói entrou no labirinto, matou o Minotauro com um golpe de espada e saiu usando o fio de lã que havia marcado todo o caminho percorrido.
Deuses gregos
De acordo com o gregos, os deuses habitavam o topo do Monte Olimpo, principal montanha da Grécia Antiga. Deste local, comandavam o trabalho e as relações sociais e políticas dos seres humanos. Os deuses gregos eram imortais, porém possuíam características de seres humanos.
Ciúmes, inveja, traição e violência também eram características encontradas no Olimpo. Muitas vezes, apaixonavam-se por mortais e acabavam tendo filhos com estes. Desta união entre deuses e mortais surgiam os heróis.
Os principais deuses gregos :
Zeus - deus de todos os deuses, senhor do Céu.
Afrodite - deusa do amor, sexo e beleza.
Poseidon - deus dos mares
Hades - deus das almas dos mortos, dos cemitérios e do subterrâneo.
Hera - deusa dos casamentos e da maternidade.
Apolo - deus da luz e das obras de artes.
Artemis - deusa da caça.
Ares - divindade da guerra..
Atena - deusa da sabedoria e da serenidade. Protetora da cidade de Atenas
Cronos - deus da agricultura que também simbolizava o tempo
Hermes - divindade que representava o comércio e as comunicações
Hefestos - divindade do fogo e do trabalho.
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
A CERVEJA MATA?
A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes....
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes....
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.
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